我已经去了几次的旅行，不过每次的体验都不同。无论是朋友间的摩擦，人与人的交流，生活习俗与文化的不同，我都很享受着的去感受它和体验它。不同的国度，不同的品性-曼谷人的热情，柬埔寨人的和谐，巴厘人的朴实，丽贝岛的自足。也是这样我也认识了几个不同国界的人，也通过他们见识了很多他们不同的习俗。在还没去之前，有人说那里很危险，那边没什么玩的，那边的沟通不是很好。等等。。我都不当一回事，因为这些只是听说，还没验证，怎么可以当成一回事呢？危险-对，每个地方都有它危险的地方，即使在自己的家园也是存在着一定的危险性。如果因为危险就退缩，那我还能干什么。玩-我很反对旅行等于玩的说法。因为旅游是一种享受，也是一种体验。如果只是以玩的心态去旅行，那到不如留在自己的家玩电玩或去主题公园玩。我才不会这么的肤浅以玩的心态旅行，太没意思了。沟通-每个国界的媒介语都不同，所以都会碰到墙壁。不过，这个问题不会让我退缩因为我认为人与人之间的沟通并不限于语言上的，有时候心灵和肢体都是一种语言。只要我们肯面对，它不会是一个障碍。就像当初我第一次到曼谷，我不懂酒店在哪儿，当地人一个接一个的帮我问（应该有8个人），甚至于带我到酒店。我也是不懂他们的语言，不过他们还是解决我的烦恼了。我很感激他们的帮忙。旅行肯定会发生朋友之间的摩擦，因为每个人的理念不同。有时候需要人与人之间的互相迁就去完成旅程。每个人都有不同的目标，不同的观点，不同的特质，所以我都不求有个完美的旅程，我只求有个让我体验不同的旅程而已。通常我主办的旅程都会问同伴们的需求和目的。如果目的地不同，我也会让他们各做各的，至少解决了不必要的摩擦。每个国界的文化都不同，只要以礼对人，就不会发生不必要的不悦。你怎样对待人，他人就会以你的方式还给你。有人问，为什么你偏去些古老遗迹和落后的国家。我会答我不想去繁华沉重的城市，因为永远找不到纯朴的感觉，只有的是快步的压力，更何况城市里只有绚丽的物质，没有活力的特质。每个国家都在发展着，这个世界也存在着太多的未知，以后我们还能有机会感受它吗?
p/s: 只要将个人自私的欲念废除，每个旅程都会使美好的。不要将个人观念放在每一个的旅程，因为它会加重你旅程的负担。旅行就是要简简单单的体验每一刻的步伐，享受每一分钟的气息。
沉默的我
2011年11月18日星期五
2011年3月18日星期五
HAPPY BIRTHDAY
关着灯 憋着呼吸
感受着风习习的喜悦
恭贺下一秒的新生
燃蜡烛 闭上眼
亮光闪闪烁烁在祈祷
祝福下一分钟的我
Happy Birthday to You
悦耳的祝福 声声怀绕着我
星光下的泪水无不感动
Happy Birthday to You
电话的响铃 沸腾心中的喜悦
幸福的感受着祝福的信息
Happy Birthday to You
蜡烛的流失 沾满了愿望
一支支的点燃着希望
Happy Birthday to Me
2011年1月8日星期六
痛的考题
我今天心情犹如过山车般上得缓慢下得奔快。是否当一个人静止时，观点会更消极与感伤呢。片刻的沉静已经覆盖了先前的安乐。还是我想太多了，还是根本就不适合我，仰是我不再是那个我呢？是否每当这个想法出现时，那个人会觉得愧疚感与罪恶感。我很懊恼的说原来我就是那种人。很可怕吧，当这一个念头闪过，即使不是我的错，我都会将这个错归咎于自己而认为我做得不够好或感到愧疚的想说声抱歉。是不是觉得我很懦弱，还是觉得我的悲观点太过泛滥。其实，我只是胆却的去接受失去，很害怕会失去我生命中的一部分。即使是我已知道失去是我们人生中的考验，也是种无法避免的人生试题。但我还是害怕这种感觉，我曾经失去过，也曾经获得过，只是我将这份可能会失去的获得加注了我那悲观性的需求感。原来将一切的事物无论是情谊还是物质附注上自己的情感是要付出代价的，这份代价只有自己知道。例如；别离的拥抱，挥手的告别，泪洒的倒影，狂哭的死别。。。这一幕幕我都经历过。即使是无言的告别，我也尝试过。这些的感受，只能用痛来形容，并不是擦伤的痛，而是比被刀刺中来得更痛的锥心痛。有时候，我会问自己为何要弄垮自己，为何要那么的自贱，为何要那么的泛滥用情。有人问过我，如果有机会可以重来你还想要拥有这些明知道会失去的痛吗？我说我还是想要承受它，如果没有它我怎么去衡量我惟有的快乐。如果我放弃了这份痛，是否我就能避过全部的痛。这根本就不可能吧。如果这份痛附加了我的遗憾，是否我的这份痛来得更伤呢？痛只是我们情感疏解的一种情绪，也是我们人生里其中一个考题，如果不及格，我们就会被换个方式与环境来解答这道题。
人生最大的残缺不是身体上的，遗憾才是。。。。。
2011年1月6日星期四
既熟悉又陌生的归家。。。。
这次的归家行程是从12月23号-12月30号。在那归家前夕，我那雀跃的心情就像被释放的麻雀自由自在的飞盈，犹如鱼儿在水里无束缚的戏水。我这份的喜悦已渲染了整个公司，就连同事们都被这喜悦知晓我要归家了。我这份喜悦已到无人境界了，所有人都感到由我发出的圣诞感觉。在这段时间，external auditor也来报到审查我们的帐。我的工作量就加重了，不懂怎么的我还是那么的欢乐于我的喜悦，甚至他们都感受到我这份过分的喜悦。过后，我背着背包、提着行李、再拉着那笨重的行李箱步出办公室，回头的留下一句merry christmas来表达我的喜悦。我的行程就开始了。。。
机场篇：
一踏入机场，莫名的喜悦推动着我疲惫的身躯逛了机场几周。我坐在arrival part那里的椅子，观望着人来人往的四周，有人互相拥抱的告别，也有满心期待的欢乐，而我就是满心期待归家的一份子。我乘搭的飞机延迟了半小时，在这半小时里，我脑子里都在盘旋着我归家的行程，满心期盼的刻画我未知的明天。虽然我知道这个完美的规划是不从人愿的，但我还是那么的自我陶醉其中。过后，我上了飞机开始我的行程了。飞机在夜空里飞行着，我望出窗外欣赏着一幅陌生的夜景图既然是我熟悉的地方。太惊叹了。。。原来一个人的心境会影响那个人的看法与观点。
家乡篇：
他与她的出现让我惊讶，我还以为会是我哥哥的迎接，反被受宠若惊。我们就去开始搜寻医肚的地方，最终还是回到我熟悉的点心城。饭后，我们就穿越我那熟悉的大道，不过已竖立了高架桥与林立了不少的建筑物。这个进展已让我的熟悉增添了陌生，对它的感觉又惊又惧。这份自我的熟悉，已淡化成另一种陌生。不懂怎么的，这份陌生的感觉很强烈的围绕着我，我也不懂的接受了这份陌生。是否再怎么熟悉的地方一旦被遗忘与改变，就衍生了陌生呢？这个问号，我还未帮它填补句号，因为我也还在思索着这个答案。在这几天里的假期，我也如愿的品尝我许久未吃过的食物，芋头饭，咸蛋炒粿条，tao，爪哇面，米台目，福建面。。。。。只可惜我还是品尝不到laksa，明发鸡饭，lunas鸭饭，就让这份遗憾留在下一次的归家。
家人篇：
我家里也增加了成员，那就是只猫。感觉有点无奈，我还是更期望是只狗。不过这只猫的到来也是种缘份，它报到的那天既然是我狗狗逝世一周年的日子。也许，我的狗狗牵引它来安慰我对它的过失吧。猫猫第一眼看到我，就感觉有点惧怕我，是否陌生都会让人惧怕。不过，第二天它就跳到我腿上睡觉了，怎么这么快的对我熟悉了。它跟我的狗狗有个共同点，就是很爱吃。当它饿时，他会叫你；当你吃时，它也会来喵你。另外，我的外公搬家了，搬去了我没有回忆的地方。以前儿时回忆的地方，就只能在脑海里搜寻了。陌生的地方，衍生了我的不习惯。再者，我的爱游又被我家人埋怨了。这个熟悉的埋怨，已对我不陌生了。待一天的家，却隔天就要南下古城了。
朋友篇：
这次的归家，不是很多朋友都懂。因为我静悄悄的回来，也没放任何消息给他们。所以就少了聚会，不过却多了挨骂，很可悲啊。最让我感到惊讶于感动的是，我已久没见面的朋友既然变了，变得安心了。他那熟悉的面孔与谈吐，已被他的改变转化了我对它的陌生。不过我很安心的接受这份陌生，至少这个陌生让他不再沉沦自己，不再压抑自己，也不再麻醉自己。以前的他，一遇到不开心或不顺时就会以酒烟药来麻痹自己的心情。我甚至的拿走他的烟，偷走它的酒，丢掉他的药，他还是有门路去自我麻醉。他的虔诚入教会，我心也为他定了，至少这份陌生已为他的人生道路筑了指明灯。接着是我那班的大学室友与学弟，我们的聚合是在kl。他们也成长了，不过那份的熟悉还依然的保存者，我们还是那么的喜欢寒酸他人，还是那么的友好，还是那么的不客气。我真的希望我们这份熟悉不会因时间的长久或距离的远近而淡化为陌生，因为我很怀念有你们日子。
旅行篇：
我这次的归家也计划了古城之旅。虽然还是被埋怨，不过他们还是欣欣的接受我这个决定只因家人都知道我的本性。我这次的旅途是先在kl度过平安夜再去古城庆祝圣诞节。我一到kl就打了通报到电话告知他们我地步了，不过我还得在车站等待我的学弟的到达。我那学弟还是那么的糊涂，也许是他从未一个人去旅行吧。我们俩人就结伴的区puduraya寻找旅店。我们环绕了将近两小时都找不到，因为大多数都fully booking了。皇天不负有心人，最终我们还是找到了5element hotel。我们就下榻休息与洗刷，好让我们迎接下一个节目。下午四点，我们就乘搭lrt去timesquare去与我的室友G集合。我们就随意的逛逛时代广场，金河广场，lowyat，飞轮海，pavilion,只因我们的在6.30余我另一个室友J集合。接着我们就去我们的目的地-Jagoya。我们在那里进餐了一会，我的室友K就报到了。我们开始了我们的第二轮的餐点，这一轮的疯狂却让我们每个人都很陶醉与享受。过了很久，我的室友H到了，我们还是在那里边吃边谈边寒酸。感觉回到我们熟悉的回忆里，只是发生在陌生的地点而已。我们这样一餐就到了夜晚10点，接着J与学弟去找朋友，跟着我们就散了。H就得回家了，因为kmt只开到11pm而已。而我，G，和K就去了金河广场的街头。那里早就挤满了人群，他们手中都有喷雪剂来余兴玩乐。有数辆汽车因为鸣笛而遭到攻击，是被群蜂的人攻击，整辆车都是泡沫。手中有喷剂的人都会被攻击，这样的雪花大战都没停止过。不过他们都在倒数前十秒停了，当数到一是，雪花又开始纷飞了，很恐怖的庆典。我们三人本想走路回去hotel的，不过我们迷路了因而塔taxi回去（lrt在11pm关了）。J和学弟都在那里等着我们。
隔天就是一起去茨厂街吃粥，接着就塔lrt去车站塔车去古城。我们一到站，就与K道别了，接着匆忙的去塔车。古城之旅就此开始，我们一到达我另一个朋友F与他的bf接我们到我们租住的房间。我放了行李就飞奔的赶去古堡，红屋，鸡厂街。。。。我们也吃了鸡粒饭，臭豆腐，冰糖葫芦，cendol，榴莲cendol，。。。。。夜晚我们就塔11号bus从古堡去Portuguese settlement，我们花了半小时到达。那里的房子都布置的很美，很有圣诞的感觉。我们环绕了四周过后就用走的回去我们的出发点再塔taxi回房间。在这行程中我们也吃了很多东西，感觉满载而归（肚子）。回到房间我们也开始了我们的节目-游干水。我们晚了将近2am才甘愿爬上床睡觉。
隔天，我们就去shopping malls(忘记了这3间的名字了)。我们dream box唱k，很久我们没这样一起唱歌了，真的很开心。接着我们就在那里闲逛，不知不觉中又到了我们要回去的时间了。我们就这样飞奔的去车站塔bus回kl。我和学弟再塔一辆回去我们各自的目的地。我回到家已经是4am了。这个行程有点辛苦，不过却很满足。。谢谢大家的付出与分享。
就这样我从陌生的地方体验到我们熟悉的感觉与回忆。。谢谢大家为我保留着这个熟悉的回忆。
有你们的回忆，再怎么陌生的地方我都感到熟悉。。。。。。
2010年11月21日星期日
给狗狗的祝福
狗狗，今天是你离开我们的日子。不知不觉中已过了一年，感叹时间过得真快，就这样离开了一年。狗狗，我想对你说声对不起，因为我的疏忽让你受伤害；对不起，因为我的自私让你无法愿梦；对不起，因为我差一点就将你遗忘了；真的对不起。在怎么的欢乐的一天，还是覆盖不了我对你的疚歉。此时的我，就如天空迷蔓着思念的乌云，轰轰响雷的呼唤，雨点细细的滴在脸颊。双眼通红的我，无尽的责备着自己提醒着我的愧疚。
狗狗，这一年里，你过得还好吗？你还是那么的顽皮吗？我真的很希望你一切安好，更希望你已转世了。狗狗，别再那么的淘气了，不是每个人都能这么的接受你的调皮。别再横冲直闯了，这真的很危险，到头来伤的还是你。也别再自惹麻烦了，因为你是在点火烧自己。也别再是个醋罐子，这样会让人厌恶的。虽然你还是我唯一疼爱的，但是这份爱是无法维持到永久的。因为每个人都有自己要走的路，你也是一样有自己的选择。别再让人主宰着你的路途，因为你还是你的。虽然我还是期望你回到我身边，可我不想再左右你的选择了，并不是要将你遗忘，而是要你自己主宰着自己的生活。狗狗，别再回顾你以前的回忆了。别再让自己伤心了，这份思念和伤心就让我背负。
狗狗，一路走好。愿你的未来之路是充满着喜悦与欢乐。别再为他人而哭，要为自己而笑。
谨于：
Huebert
2010年10月22日星期五
我开心吗？
如题：我开心吗？开心到底是什么感觉，我已忘却了。何谓开心，如果笑是一种开心的预兆，我只能无奈的说声我很开心。开心？它早在那一天的遗忘起就渐渐地被我淡忘了。我不懂，是否是我对开心的要求真得很高。我只是需要一个由内心传达到外的开心而已，不需要开怀大笑，也不需要冷笑话的催促，只是一个慧心一笑而已，难道是个奢侈的期待吗？还是那一天伤感的后悔与失望已经覆盖了我的开心。从那一天起，我的开心也逝去了。
最近有人说我每天都很快乐，到处渲染着我的笑声。我真的这么开心吗？我思索了很久，原来我只是在掩饰着内心的另一个自己。我伪装的衣裳还是能感化别人开心，但还是渲染不了自己本身的开心。为何双鱼的伪装是那么的沉重与伤感。为何双鱼总是要流着泪游水且不然人发现。还有人叫我改变严肃一点，我只是不想另一个自己渲染着感伤。难道热情的感化开心是种罪吗？还是你要一个每天都沉浸在伤感之诚的人？
也有个朋友问：怎么你的照片笑得很开心，但却感受到忧伤。我暗插了另一个话题来带过这个话题。朋友，其实我很说“你是我第二个朋友感受到我的内心的人，你就像鱼缸里的水透彻了鱼的眼泪。”真的很想说声谢谢，不过我却压抑了这句话因为我不想让你担心。
我真的很想再挖掘能让自己快乐的鱼池。。。。真的很想
2010年9月13日星期一
我怎么了。。
我已经很久没写文章了，已经很久没有以文字抒发自己内在的情感空间，不是因为我懒了，因为我的内心遗留着的是空洞，没有何谓的喜怒哀乐，也渐渐的不懂到底我是谁。有人说：为何我的脸时常都挂着笑颜。我试问自己我快乐吗？我连这么简单的问题都思索了一天，且答案既然是我并不是很快乐。初时我还以为我只是在掩饰这内里的不悦与眼泪，慢慢的发觉我何时有感伤呢。原来，我渐渐地失去了自己。我很久没聆听我那诚恳的笑声，也很久没欣赏泪水的滑落了。我到底怎么了，就连自己的情感被自己出卖的机会也没有了。什么是喜，何谓是悲，也开始谜惑我对他们的观点。我反复的问自己到底我怎么了，就连伪装的衣裳也只是在欺骗自己。我很无奈，也很胆却的迎接一个我并不认识的我走在我的人生路。我真的害怕失去自我，我已经遗留了我的灵魂在一个我不懂的角落，我不想连出卖自己的机会随之远去。
2010年5月28日星期五
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