成长之说。。。。

我发现到现在的我并不像以前的我，虽然在某种定义下依然还是我，不过却不认识现在的我。是否在成长的过程里都会有迷失自我的情形呢？我总是在徘徊在十字路口摸索着自己，也探索着自己的路途。每当解决了一个难题，都会有一些问题随之而来。。。为何我们总要挖掘未透的事，然后自寻烦恼的寻找着它的出路。以前的我都会有不停的话题，谈天说地，东南西北，就连无相关的事物也来轰个半边天。是否话题会随着人的成长而减少呢？就连遇到好友也只是寒酸了几句，更甚的是就连聚会都显得有点冷却与尴尬。不懂是我们的思维冷却了，还是我们的情谊不再这么的炽热，仰是这是对我的考验呢？人常言：“记忆会随着自己的成长而衰退”。是真的吗？我不懂，我只知道我越成长曾经的回忆就越来越清晰，就像在我的思维里马拉松的无断续的播映着。是我真的很怀念过去的美好，还是这只是迎接未来的借口，仰是我胆怯去面对未知的前路呢？我不懂，我懊恼，我疑惑，难道成长就得需要牺牲过去吗，就连拥有曾经的权利都没有吗？我真的很想呐喊心中的不悦，我真的很想呼喊我要做我自己，可是社会生态的不允许只因我并不是一个人。我只能默默地呼唤着自己的灵魂在心中编制着属于自己的地图。。。。。

给狗狗的信

至亲爱的狗狗（Rocky)：

你安好吗？在那里还习惯吗？吃的饱睡锝暖吗？还在想我们吗？在那里过得怎样了？

其实，你的离去让我们很不习惯。你的离去把我们从前的热闹变得如此的冷清。没有你的吠叫声让我们感到没安全感。没有你的夜里显得更凄凉，更静寂。每当望出窗口都会显得很感伤，因为很不习惯没看到你的摆动。我们都在想着你的点点滴滴，你的到来增添了热闹的欢乐，你的离去却换来冷清的凄凉。

忧记得，当初抱着你那小小的身子依偎在我的腿上的感觉是那么的清晰。你的无力攀爬惹得我的怜悯一手抱着带你走。也是在那时，我才发现你原来是怕高的，难怪你会很紧张的找出路。你很喜欢来依偎在我的脚上，也许是感到安全吧。有一次，在你很小的时候你从高处跌伤脚了，那时的我真得不知所措紧张起来，再听见你的痛叫声，我的泪也随着担心而流了。在那段期间，我习惯性的抱着你，安抚你。看到你的腿伤渐渐的痊愈，我也将心中里的石头一粒一粒的释放出来。

你这只贪吃鬼，什么都能下肚的，从鱼翅到榴莲无一不欢。吃饱了，还要再吃。真的拿你没办法，惟有再给你吃吧，只因你那无奈的眼神又激发我的怜悯心了。不过，这也是你最容易受骗的伎俩，每当你偷跑出去，我们都会找东西哄你回家，可是你还是那么的单纯的上钓。我也很担心你迟早会误吃毒药啊。还记得吗？那一次，有人要潜入邻居家偷东西，也是给你鸡腿吃，还好那时我们都还没睡啊。

你知道吗，你跑的样子很可爱与好笑。没次你跑的时候都是倾斜一边的，我看在眼里不禁的好奇与好笑，为什么你会如此的可爱。我也很担心你跑的时候啊，你每一跑都让我心惊胆跳。你每次都是横冲直闯，就连车辆你也不理会，就是这个原因我只好绑着你，以免出意外。每当你转弯的时候都是用emergency break来弯的，你知道吗？这是很危险的，等下你滑倒撞墙或掉进水沟呢？你这只顽皮家伙，你的放纵却是我们的不安啊。

你这个醋罈子，我真的拿你么办法。为什么你的醋劲是如此的大，你真的很不愿意我们去抚摸或疼爱其他狗。你的恨意，真的让我胆缺了。回想，我曾经抱的那只小狗，你还是很恨它，每次看到它都要吠它。你知道吗？不管我们这么的喜欢别的狗狗，你还是我们的最爱啊！你这只不怕死的家伙，每次都会去招惹其他的狗狗，以至打架，到头来上的是你啊，每次都要出动我们去营救你回家，真的给你气死。你连猫都打不过，还要去挑畔大狗，真的是不自量力啊。不过，我就是喜欢你的坚持与可爱。

你这只烦死鬼，你的吠叫声很大声勒。无缘无故就吠叫，真的很惹人烦啊。你那敏锐的耳朵和眼睛配合上你那自以为是的悦耳声音，很佩服一下勒。人还没回到家，你就先敲响他人的报道了。我很喜欢看到你四脚趴在地上的样子，再配合你那无助的眼神，真的够绝啊。我每次都被你那个样子打败，且在实现你的要求（吃与逛）。

我知道你是只怕水的狗狗，每次洗澡时你都是百般不愿的冲洗。不过你却很喜欢去淋雨，一下雨你就会出出进进的在玩水。玩过后，就会找布抹身。我也很喜欢看到你晒太阳的时候，一当我们开门时，你就会去外面躺着晒太阳，看你的样子很舒服一下。

你还记得你生病的那一次吗。我看到你又吐又泻，我的心就像千把刀在宰割着我的心，很痛，真得很痛。你所吃的东西，不到5分钟就将之排泄。看在眼里的我，真的很痛。我那时心如焚烧的带你去看兽医。正当医生说，如果能在今晚挨过，就没事了。我担心了一整晚，反反复复的去看看你。幸运的是你还活着，我总算安心了。看着你，一天一天恢复你活泼好动，我的心也定了许多。

直到那天，我抚摸着你那冰冷的身躯，黯然的痛哭，始知这一切将要变成回忆了。看着你蹦蹦跳跳的昨天，没想到你隔天就远去天国了。到底5am到7am发生了什么事，短短的两小时你就走了。真的很不舍得你的离去，很不习惯没有你的生活。不过，人终需会长大的，我会将这一切收在我心里最深处的去回味这美丽的回忆。

现在，每经过草场与后巷，都回想起与你溜达的曾经。习惯性的望出窗口黯伤的缅怀你的曾经。习惯性的看你睡着的地方缅怀你的睡相。习惯性地想着你的样子。只因习惯性有你相伴的日子已成回忆了。我会永久性的保存这个回忆在我的心底。我会永远记得你离去的那一天2009年11月21日。

狗狗，安息吧。。望你能找到一个让你感到快乐幸福的国度。真心的祝福你，记得要开心哦，别让我们担心。我知道这个担心是多余的，不过还是要让你觉得安心。我们就来生相聚吧，也许我们会是很好的朋友。狗狗，保重。。。。。。愿上天能给你一个安稳的家园。。。

谨于：huebert

（2009年11月23号）

它走了。。。。。再会吧。。。。

今天，我母亲一早醒来就匆匆忙忙的告诉还在睡梦中的我。。。。它走了。。我惊吓的从被窝跳出来。看着你无声的卧躺着我强忍着泪水抚摸着你那僵硬的身躯，真的很痛很痛。。外面的雨淋湿了我的心。我经不起这个事实的躲在墙角披着被单的偷偷的在哭泣。我真的很软弱，外表坚强内心很铁的我既然有脆弱的时刻。连写这篇文章也是一边落泪一边起稿。还记得，昨天在kl面试前心绪不灵的我变得很沉重，也没什么心情面试。不懂这突起而来的感觉催促着我的不安，试着告知我不安的预感将会发生。我既没想到会是它的离去预言，我真的很胆却的接受这个事实。我一路赶奔的从kl回来，心情随着距离越长越沉重。。。直到回家，心情也解放的很多。看着它摇着尾巴的欢迎我归家，心情也顿了下来。它的眼睛在邀我与它玩，不过我却狠心的抛下一句“我累了，下次先”回绝了邀请。真的很抱歉连它的最后要求，我也无法成全。就连我对它说的“对不起”也成了绝响，且这个绝响它也听不到了。我真的很懊恼自己，气愤自己为何连它最后的要求也要成遗憾呢。。。我快崩溃了。。。泪也落了。。。心情怎么还是不能舒解还是那么的沉重。。。。我真的很想听听它的吠叫声。以前，它那烦人的吠声却已成了悦耳的歌声，很后悔的没留下它的声音。现在，一听到别的狗吠声就特别的想念它而落泪。在之前，我总是说无所谓，不再意，说什么这就是人生，看透生老病死的循序。其实，我现在才发现原来我很有所谓的在意这些，原来我还没透清这些。。真的一切要趁早，后悔就这样一生了，遗憾成了绝迹。我真的无力再写了，只因泪水还是不能止住。。。。。。

比悲伤更悲伤的故事

看完一部韩剧“比悲伤更悲伤的故事”，这出剧只是简单的环绕着四个角色，却能带出悲伤的层次感。开头的直接表达，在这表达中却原来还存在着重叠式的答案；结束的愕然，原来这一切都是种成全。

Kay是一个电台节目监制。他有个同居密友Cream，他在中学时期机缘下认识了她并迷恋他，只是从不说出口，只因他得了遗传性的血癌，害怕会给不到她幸福，所以“我爱你”这三个字永藏在心中，且只能用“我喜欢你”来代替他的爱慕。在此时，他的病恶化了却依然希望Cream幸福的存活着。

Cream问：你的愿望是什么？

Kay: 我的愿望是你能找到很好的男人。

就在此时，他知道Cream爱上了有婚约的牙医师。他不断地去追查医师的背景，还请求医师的未婚妻解除婚约。就这样，他的眼眶里浸满了泪水却微笑的牵着Cream的手步进礼堂为他人做嫁。一个月后，他病发身亡了。。。。。

Cream是一个作词人。其实，他在9岁时就遇到Kay了，就在Kay爸爸身亡后，母亲带他到餐馆最后一别。他看着Kay的悲痛比自己家人身亡的痛来的伤，不知觉的望着他。在机缘之下，他们在中学时期结识了。他们就是这样成为了同居密友。在一个机缘下，Cream得知Kay得了末期血癌无尽的感伤还若无其事的成全他的愿望。

Cream问：你的愿望是什么？

Kay: 我的愿望是你能找到很好的男人。

Cream心想其实我要的人就在我面前。。

就这样，她在悲痛之下结识了牙医师，也告知Kay说她爱上了医师。就在婚礼那天，她期盼已久与Kay步入礼堂的仪式。她满眼红眶的紧抓着Kay的手不放，最终还是放手去成全Kay的愿望。她最终也随着Kay的离世而自杀以便跟随着Kay。

牙医师是在无意间认识了Cream。其实，他早就注意着Cream了，即使是Kay和Cream的情谊他也知道。在Cream的催促下，他也答应了婚事。其实他也知道Cream的心是爱着Kay的，他也默默地成全Cream的苦衷。直到Cream随Kay而去，他无助的望着Cream与Kay的婚纱照和Cream的墓碑无声哭泣。他也以Cream的命名为Kay与Cream填下了感人的词来祝福他们和结束他俩的故事。

未婚妻是个摄影家。她与牙医师的婚约是家族定的。在Kay的请求下，她答应了解除婚约并要Kay为他照相。渐渐之中，她喜欢上了Kay却无私的答允Kay在Kay死后要为Cream送上仙人掌。

总结：整部戏讲述着他们的无私与成全。即使背负伤心的是自己，他们还是依然的成全另一方。

原来成全是一种幸福，只是落泪痛哭的人是我自己。。。。。。。

原来放手是一种快乐，只是背负伤心的人是我自己。。。。。。。

我与朋友在kl有个约会。。。。

日子的迫近，心情的雀跃，反反复复的想着与你们（K帅，绍帅，kl，阿J）KL的约定（16/9/2009）。满腹期待的心情，充满憧憬的希望，终于要间断我对你们的怀念，只因我终于可以与你们相见了。想当初我们的分离，真的很不舍你们这班废人，因为你们为我添加了很多有趣的废事与欢乐，才让我知道原来身为一个废人真的不简单，我就是这样变了你们的一分子。。。。

第一天，

忧记得前一晚的心情，七上八下的期待着，憧憬着，你们安好吗？变了吗？过得如何？这种种的关切问题在我的思维里盘旋着，刻不急待的想要飞奔的去寻找答案。就这样，我难撤难眠的想了一整夜。K帅的一通电话，我的睡意随之飘离。如果不是，我就赶不及搭巴士了。清梦如醒，魂魄未归，就这样我朦朦胧胧的清洗着准备着，也就匆匆忙忙的飞奔去搭（12pm）巴士。。。。在这一路上，疲惫的身体不断的催促着我睡觉，可我拿兴奋得脑海却提醒着我的期待，真的很累人啊。。。到了目的地已是5。30pm了，原可以提早到达的只因塞车，只是一个弯角就花了45分钟。。我就和阿J集合就去china street喝杯罗汉果再去与绍帅会面。只是片刻而已，就已经被他们开了几枪。。。真可悲。。过后我与阿J就直奔去双子星与K帅集合，可是我们已经迟了，我们一进一出的无法会面。就这样我的第一餐就是KFC。过后我就背着我那笨重的背包跟着阿J回家，一路上还要面对人挤人的LRT，真的很累啊。。。这样就过了一天。。。

第二天，

我们的K帅睡迟了，原定9.30的行程改到10am了。我，kl，阿J，K帅就去吃点心来填满我们的肚皮。过后就去subang station接绍帅。在这路途里，我们走了很多的冤枉路，兜兜转转的又是我的错。。haiz。。怎么迷路也是我的错呢？好。无辜啊。。。在等待着绍帅的到来，我们就去了carefour和subang parad逛逛去。。。绍帅的一通电话，我们就去接他再去我们真正的目的地--sunway piramid。我们的目的是去溜冰。。第一次溜冰的我们，战战兢兢的滑，不让就要跌个翻天。我的脚怎么了，一会儿就脚板痛了，休息了再去滑。。我看着他们的跌跌撞撞，真的替他们提心吊胆。眼看那些高手滑冰，真的很酷与很羡慕。。我们的下一站是去steamboot。K帅要带我们去出名人多的店，可取到了一是人山人海了。我们只好过对面进餐。我们这样就从7pm吃到11pm才收场。接着就去mid valley看场戏，我们决定看sorority row。。。这出戏已被撤剪了很可怜，这出戏也没多大神秘感，只因看到一半是我就知道谁是凶手了，只是不懂他的杀机而已。。。没惊喜之处。。也不失为好剧。。。接着我们就回家去了。。。

第三天，

今天的活动就是唱K，不过绍帅不能与我们集合只因家人有约。我们选择了sg wang的green box。我们唱足了三小时。在这3小时了，我们又吃又唱的，欢喜万分啊。。让我回忆起我们的当初。。过后，我们就去sg wang与time square去逛。。。这样就逛了4个小时。。接着kl要与我们分道扬镳了，只因佳人有约，就这样剩下了我们3个麻辣老。K帅带我去东京共进我们的晚餐，那里的招牌非洲鱼真蛮不错的，不过那里的asam非洲鱼就像甜酸鱼这样没那么好吃。。。餐后，我们就去一家cyber cafe玩dota。我们与陌生人就这样玩起来了，这是我第一次在cyber cafe玩dota，蛮不错的感觉。

隔天，

我就要回家了。。。阿J与我一起去搭LRT，在半途中，他就得下站了，我也不舍得说再见。接着，我就一个人的转搭LRT到车站等候巴士。。肚子饿着的我就去对面的nasikandar点了rotiplanta。我吃着吃着，这未免太咸了，我只吃了一半就有点感到对不起我的肚皮了。接着就回去等巴士。。。

在这一次的玩乐里，我真的很开心，因为能与你们相见，让我解思之苦，不懂何时何地还能像这次的相见与玩乐。。。真的很希望下次的快来。。。谢谢你们又给了我一个欢乐的时光。。。

朋友，珍重。。。

一日为友，一世不离；

万分情谊，藏在心底；

一日相识，日日相思；

友谊在心，我也窝心。

怎么了。。。。

我最近怎么了。。。在这个月头里，我已经回北大两回了。。可每回一次，都有种不舍的感觉。我初还以为只是片刻之事而已，不过到目前为止心里还是在提醒着我的不舍。。。为什么我每次讲的最后一次都是那么心痛，那么的不舍。回想起，那一次自认为与学弟共进的最后一餐还是那么新。虽然没有感伤的气氛，心里却留下一道裂痕，我真的不懂怎么了。。。朋友们，我到现在还是依稀的想起我们的一日游，出外旅游，中秋节庆，新年之旅，珍重之旅，最后一餐，与。。。。。我真的无法将它忘怀，历历皆新的一幕幕在我的脑海里闪过。我们的DIY煮食，我们的赌盘，我们的八卦天地，我们的歌，。。。那开心的生活已变了我们之间的回忆。可我怎么还在那徘徊着，欣赏着，感动着，。。。我快要崩溃了，满脑都是与你们的曾经。为什么你们这么狠心的在我的心中刻印着你们的名字与你们的曾经，还让我每次的想念着。这些回忆是虚幻的，永远触不及，让我看却摸不着的感觉真的很痛。我还是那么的自贱残害自己的去想你们。。。难道我真的是住在伤心海域的一条鱼，沉浸在伤痛之地，却还要继续的往下陷。。我就是这么一只自讨苦吃的伤心之鱼。。。

实习的生活终结篇

虽然距离脱离实习生活已有一段日子了，不过我还要把这一路段终结起来。回想当天，我很开心的期待着。。。心想要脱离了这个鸟笼，应该不会很忙吧。。。他依然还要打破了我的希望，纯粹的想法也要打沉。。。还好我对他的期望不高。。。。今天我很匆忙的赶完他交代的东西，不出我所料在午休之前我终于赶完了，还以为将会是一片彩虹。那里知道还要面对着临时的惊涛海暴。。。在最后的两小时里，她搬出一个月前的东西让我改。。我的妈啊。。一个月前的事我还记得那么多吗？我就还要匆匆忙忙的给他赶完。。当时的我，就像一根甘蔗被他榨干榨尽了。。。不到最后一分钟也要用尽我们。。。真的就连一点点对他的好印象也不留吗。既然如此，我就无需再留恋了。。别提他了。。。既管如此，我还很开心的拍我们的照片。。。我们一行五个人翻转了整个公司，与同事拍照。。。我们玩得不亦乐乎。。最后，我真的很感激那些伴我走过这四个月里的实习生活的同事们。你们教会我很多东西，也让我体验什么叫做恐怖。。。哈哈。。最要感谢的是与我近距离工作的同事。。。最终还是要离你而去了。。我不得不放手舍弃你，只因我要去寻找那属于我的天空。。同事们，再见。。。。

怀念

时光的流逝，
河流的匆促，
拉长了我对你的思念，
尽管距离的隔膜，
想念依旧是想念，
不舍终归不舍；
飞机的跨过，
火车的飞驰，
挥手的再见幕幕皆新，
分离的感触，
悲伤的刻印，
只有眼泪知道，
走过的痕迹，
曾经的回忆，
踏进曾经的步伐，
草木依然人物全非，
只能在回忆里摸索，
搜寻曾经的一切；
细雨飘飘，
微风习习，
让我感觉你，
让我感觉回忆的美好，
也为我传达祝福你好；
音乐的回旋，
电影的情节，
原来它在细说这我们的故事，
笑容的欢乐，
眼泪的悲伤，
才发觉到人生如戏；
昨天是过去，
未来是难测，
今天是礼物，
珍惜当下，
美好回忆，
美丽人生，
只因今天是未来的曾经。

伤心人的天空

谁说雨后的天总会是晴天?那为何我的天空总是那么灰呢？雨后依然是天灰，天灰中间隔会下起雨来。。。。我的心就这样沉浸在伤心的国度里了。只有泪水的海洋，辽阔的伤心边界，漫长的泪痕道路，只有感伤的季节。这里只有过客，旅人，遇上千成万的陌路人。仅仅的只有我那么一个的长期住客。落叶的漂然，空荡的城市，凄凉的微风，悲伤的雨点，凄美的月亮，。。。。我就这样孤寂的一个人走在这伤心的街道上。没有的只是快乐，幸福，微笑，。。。。曾经摊开一切，赤裸裸的豁出去的追求另一个国度。攀山越岭，跨越大海，无止境的去寻找。正当到达时，才发现原来我所追求的国度还是这么的伤人。即便这座城镇名为无泪城，本以为是个欢乐城，但它却是令人欲哭无泪的国度。秋天的风，不断地催出着叶的凋落，树的挽留还是无补于事；秋逝冬至，飘然的白雪，冰冻我的伤口，狠狠的刺入心扉，就连泪腺也冻住了，连流泪的权利也没了。。。为何我总是那么喜欢一个人欣赏悲哀呢！为何伤了还要沉浸在那个伤心地带呢！

实习的境况与感受5

这个星期过得好沉重，好压抑。。。根本就提不起劲来。漫漫长夜的一个星期，犹如跨过了秋时冬至。一瞬间叶的枯萎随着季节的飘然变成一片白雪飘逸零落在一片无尽的地面上。我却无端端的被领去战场上，当她的箭靶，随他乱扫乱射，无论是炸弹或弹头，我也一一的被领教。那无情的弹头和那恶心又虚伪的笑声侵袭我那无辜的身心，搞到遍体鳞伤。我还要压抑着那快要爆发的火山，以便不让那热腾的熔岩来触发那无人知晓的结果。忍一时风平浪静，退一步海阔天空。事情如下：当天，他问我能不能去下个星期的forum，我便说不能也附加了原因，此事就料了。过了一天，他又问我今天有个product training能不能来，这突而其来的课程我又婉拒他了。在这会谈中，他说如果不能是不用紧的，也不要感到有逼确感的一定要去。那我就很有理由的拒绝了。其实我们一班人都不能去的，可他却认为我们全都会去。在我拒绝他的五分钟后，她的脸变色了，他的脸色足以站在门前辟邪降魔。然后就找我进他的房间，开头时他假借我的assignment为由来讨论，接下来就叫我关门来开始他的一人辩论会了，我就无端端被照肺了。他越讲越气人，他既然说我选择性的工作又不合群。我那有啊，他吩咐的我做了，只是有些活动不能出席而已（是他说不能不用紧的），还有就是讲我不甘愿得为他工作。它就假借这个话题带我绕他的思维来影射我最后还放毒针注入我的心扉。很痛真的很痛，我快要崩溃了。无端端又牵涉另一个前同事，又拉回前事来发挥它的主题。差一点就要跟他理论与摊牌了，还好他的讲座会就此结束了，如果不是，后果不堪设想。接下来，我的同事们都一一的被叫去当盾牌了。最过分的事，他把我的言语次序扭曲了，让他人误解我。我很不忿，很气恼，很不甘心。。。。很无辜的当做是我做错。即便有泪，也要回吞。更无聊的是隔天他不和我讲话，明知我在那里，也要以senior的名誉来吩咐我做东西，我都听得到她那喇叭声，真的苦了我的senior无端端成了我们之间的中间人。既然如此，我也无需跟他讲话了。她好像童心未泯的玩着跟你好不好的把戏，好幼稚。我甚至认为他是个可悲之人，虽为人数年，但不懂何谓人道。。。。他却还不懂他的名声已渲染了整个company。。。

心事无人知，心痛谁人晓，泪珠停不了，伤痕少不了，痛苦我受了，笑容也逝了。