我已经去了几次的旅行，不过每次的体验都不同。无论是朋友间的摩擦，人与人的交流，生活习俗与文化的不同，我都很享受着的去感受它和体验它。不同的国度，不同的品性-曼谷人的热情，柬埔寨人的和谐，巴厘人的朴实，丽贝岛的自足。也是这样我也认识了几个不同国界的人，也通过他们见识了很多他们不同的习俗。在还没去之前，有人说那里很危险，那边没什么玩的，那边的沟通不是很好。等等。。我都不当一回事，因为这些只是听说，还没验证，怎么可以当成一回事呢？危险-对，每个地方都有它危险的地方，即使在自己的家园也是存在着一定的危险性。如果因为危险就退缩，那我还能干什么。玩-我很反对旅行等于玩的说法。因为旅游是一种享受，也是一种体验。如果只是以玩的心态去旅行，那到不如留在自己的家玩电玩或去主题公园玩。我才不会这么的肤浅以玩的心态旅行，太没意思了。沟通-每个国界的媒介语都不同，所以都会碰到墙壁。不过，这个问题不会让我退缩因为我认为人与人之间的沟通并不限于语言上的，有时候心灵和肢体都是一种语言。只要我们肯面对，它不会是一个障碍。就像当初我第一次到曼谷，我不懂酒店在哪儿，当地人一个接一个的帮我问（应该有8个人），甚至于带我到酒店。我也是不懂他们的语言，不过他们还是解决我的烦恼了。我很感激他们的帮忙。旅行肯定会发生朋友之间的摩擦，因为每个人的理念不同。有时候需要人与人之间的互相迁就去完成旅程。每个人都有不同的目标，不同的观点，不同的特质，所以我都不求有个完美的旅程，我只求有个让我体验不同的旅程而已。通常我主办的旅程都会问同伴们的需求和目的。如果目的地不同，我也会让他们各做各的，至少解决了不必要的摩擦。每个国界的文化都不同，只要以礼对人，就不会发生不必要的不悦。你怎样对待人，他人就会以你的方式还给你。有人问，为什么你偏去些古老遗迹和落后的国家。我会答我不想去繁华沉重的城市，因为永远找不到纯朴的感觉，只有的是快步的压力，更何况城市里只有绚丽的物质，没有活力的特质。每个国家都在发展着，这个世界也存在着太多的未知，以后我们还能有机会感受它吗?
p/s: 只要将个人自私的欲念废除，每个旅程都会使美好的。不要将个人观念放在每一个的旅程，因为它会加重你旅程的负担。旅行就是要简简单单的体验每一刻的步伐，享受每一分钟的气息。
沉默的我
2011年11月18日星期五
2011年3月18日星期五
HAPPY BIRTHDAY
关着灯 憋着呼吸
感受着风习习的喜悦
恭贺下一秒的新生
燃蜡烛 闭上眼
亮光闪闪烁烁在祈祷
祝福下一分钟的我
Happy Birthday to You
悦耳的祝福 声声怀绕着我
星光下的泪水无不感动
Happy Birthday to You
电话的响铃 沸腾心中的喜悦
幸福的感受着祝福的信息
Happy Birthday to You
蜡烛的流失 沾满了愿望
一支支的点燃着希望
Happy Birthday to Me
2011年1月8日星期六
痛的考题
我今天心情犹如过山车般上得缓慢下得奔快。是否当一个人静止时，观点会更消极与感伤呢。片刻的沉静已经覆盖了先前的安乐。还是我想太多了，还是根本就不适合我，仰是我不再是那个我呢？是否每当这个想法出现时，那个人会觉得愧疚感与罪恶感。我很懊恼的说原来我就是那种人。很可怕吧，当这一个念头闪过，即使不是我的错，我都会将这个错归咎于自己而认为我做得不够好或感到愧疚的想说声抱歉。是不是觉得我很懦弱，还是觉得我的悲观点太过泛滥。其实，我只是胆却的去接受失去，很害怕会失去我生命中的一部分。即使是我已知道失去是我们人生中的考验，也是种无法避免的人生试题。但我还是害怕这种感觉，我曾经失去过，也曾经获得过，只是我将这份可能会失去的获得加注了我那悲观性的需求感。原来将一切的事物无论是情谊还是物质附注上自己的情感是要付出代价的，这份代价只有自己知道。例如；别离的拥抱，挥手的告别，泪洒的倒影，狂哭的死别。。。这一幕幕我都经历过。即使是无言的告别，我也尝试过。这些的感受，只能用痛来形容，并不是擦伤的痛，而是比被刀刺中来得更痛的锥心痛。有时候，我会问自己为何要弄垮自己，为何要那么的自贱，为何要那么的泛滥用情。有人问过我，如果有机会可以重来你还想要拥有这些明知道会失去的痛吗？我说我还是想要承受它，如果没有它我怎么去衡量我惟有的快乐。如果我放弃了这份痛，是否我就能避过全部的痛。这根本就不可能吧。如果这份痛附加了我的遗憾，是否我的这份痛来得更伤呢？痛只是我们情感疏解的一种情绪，也是我们人生里其中一个考题，如果不及格，我们就会被换个方式与环境来解答这道题。
人生最大的残缺不是身体上的，遗憾才是。。。。。
2011年1月6日星期四
既熟悉又陌生的归家。。。。
这次的归家行程是从12月23号-12月30号。在那归家前夕，我那雀跃的心情就像被释放的麻雀自由自在的飞盈，犹如鱼儿在水里无束缚的戏水。我这份的喜悦已渲染了整个公司，就连同事们都被这喜悦知晓我要归家了。我这份喜悦已到无人境界了，所有人都感到由我发出的圣诞感觉。在这段时间，external auditor也来报到审查我们的帐。我的工作量就加重了，不懂怎么的我还是那么的欢乐于我的喜悦，甚至他们都感受到我这份过分的喜悦。过后，我背着背包、提着行李、再拉着那笨重的行李箱步出办公室，回头的留下一句merry christmas来表达我的喜悦。我的行程就开始了。。。
机场篇：
一踏入机场，莫名的喜悦推动着我疲惫的身躯逛了机场几周。我坐在arrival part那里的椅子，观望着人来人往的四周，有人互相拥抱的告别，也有满心期待的欢乐，而我就是满心期待归家的一份子。我乘搭的飞机延迟了半小时，在这半小时里，我脑子里都在盘旋着我归家的行程，满心期盼的刻画我未知的明天。虽然我知道这个完美的规划是不从人愿的，但我还是那么的自我陶醉其中。过后，我上了飞机开始我的行程了。飞机在夜空里飞行着，我望出窗外欣赏着一幅陌生的夜景图既然是我熟悉的地方。太惊叹了。。。原来一个人的心境会影响那个人的看法与观点。
家乡篇：
他与她的出现让我惊讶，我还以为会是我哥哥的迎接，反被受宠若惊。我们就去开始搜寻医肚的地方，最终还是回到我熟悉的点心城。饭后，我们就穿越我那熟悉的大道，不过已竖立了高架桥与林立了不少的建筑物。这个进展已让我的熟悉增添了陌生，对它的感觉又惊又惧。这份自我的熟悉，已淡化成另一种陌生。不懂怎么的，这份陌生的感觉很强烈的围绕着我，我也不懂的接受了这份陌生。是否再怎么熟悉的地方一旦被遗忘与改变，就衍生了陌生呢？这个问号，我还未帮它填补句号，因为我也还在思索着这个答案。在这几天里的假期，我也如愿的品尝我许久未吃过的食物，芋头饭，咸蛋炒粿条，tao，爪哇面，米台目，福建面。。。。。只可惜我还是品尝不到laksa，明发鸡饭，lunas鸭饭，就让这份遗憾留在下一次的归家。
家人篇：
我家里也增加了成员，那就是只猫。感觉有点无奈，我还是更期望是只狗。不过这只猫的到来也是种缘份，它报到的那天既然是我狗狗逝世一周年的日子。也许，我的狗狗牵引它来安慰我对它的过失吧。猫猫第一眼看到我，就感觉有点惧怕我，是否陌生都会让人惧怕。不过，第二天它就跳到我腿上睡觉了，怎么这么快的对我熟悉了。它跟我的狗狗有个共同点，就是很爱吃。当它饿时，他会叫你；当你吃时，它也会来喵你。另外，我的外公搬家了，搬去了我没有回忆的地方。以前儿时回忆的地方，就只能在脑海里搜寻了。陌生的地方，衍生了我的不习惯。再者，我的爱游又被我家人埋怨了。这个熟悉的埋怨，已对我不陌生了。待一天的家，却隔天就要南下古城了。
朋友篇：
这次的归家，不是很多朋友都懂。因为我静悄悄的回来，也没放任何消息给他们。所以就少了聚会，不过却多了挨骂，很可悲啊。最让我感到惊讶于感动的是，我已久没见面的朋友既然变了，变得安心了。他那熟悉的面孔与谈吐，已被他的改变转化了我对它的陌生。不过我很安心的接受这份陌生，至少这个陌生让他不再沉沦自己，不再压抑自己，也不再麻醉自己。以前的他，一遇到不开心或不顺时就会以酒烟药来麻痹自己的心情。我甚至的拿走他的烟，偷走它的酒，丢掉他的药，他还是有门路去自我麻醉。他的虔诚入教会，我心也为他定了，至少这份陌生已为他的人生道路筑了指明灯。接着是我那班的大学室友与学弟，我们的聚合是在kl。他们也成长了，不过那份的熟悉还依然的保存者，我们还是那么的喜欢寒酸他人，还是那么的友好，还是那么的不客气。我真的希望我们这份熟悉不会因时间的长久或距离的远近而淡化为陌生，因为我很怀念有你们日子。
旅行篇：
我这次的归家也计划了古城之旅。虽然还是被埋怨，不过他们还是欣欣的接受我这个决定只因家人都知道我的本性。我这次的旅途是先在kl度过平安夜再去古城庆祝圣诞节。我一到kl就打了通报到电话告知他们我地步了，不过我还得在车站等待我的学弟的到达。我那学弟还是那么的糊涂，也许是他从未一个人去旅行吧。我们俩人就结伴的区puduraya寻找旅店。我们环绕了将近两小时都找不到，因为大多数都fully booking了。皇天不负有心人，最终我们还是找到了5element hotel。我们就下榻休息与洗刷，好让我们迎接下一个节目。下午四点，我们就乘搭lrt去timesquare去与我的室友G集合。我们就随意的逛逛时代广场，金河广场，lowyat，飞轮海，pavilion,只因我们的在6.30余我另一个室友J集合。接着我们就去我们的目的地-Jagoya。我们在那里进餐了一会，我的室友K就报到了。我们开始了我们的第二轮的餐点，这一轮的疯狂却让我们每个人都很陶醉与享受。过了很久，我的室友H到了，我们还是在那里边吃边谈边寒酸。感觉回到我们熟悉的回忆里，只是发生在陌生的地点而已。我们这样一餐就到了夜晚10点，接着J与学弟去找朋友，跟着我们就散了。H就得回家了，因为kmt只开到11pm而已。而我，G，和K就去了金河广场的街头。那里早就挤满了人群，他们手中都有喷雪剂来余兴玩乐。有数辆汽车因为鸣笛而遭到攻击，是被群蜂的人攻击，整辆车都是泡沫。手中有喷剂的人都会被攻击，这样的雪花大战都没停止过。不过他们都在倒数前十秒停了，当数到一是，雪花又开始纷飞了，很恐怖的庆典。我们三人本想走路回去hotel的，不过我们迷路了因而塔taxi回去（lrt在11pm关了）。J和学弟都在那里等着我们。
隔天就是一起去茨厂街吃粥，接着就塔lrt去车站塔车去古城。我们一到站，就与K道别了，接着匆忙的去塔车。古城之旅就此开始，我们一到达我另一个朋友F与他的bf接我们到我们租住的房间。我放了行李就飞奔的赶去古堡，红屋，鸡厂街。。。。我们也吃了鸡粒饭，臭豆腐，冰糖葫芦，cendol，榴莲cendol，。。。。。夜晚我们就塔11号bus从古堡去Portuguese settlement，我们花了半小时到达。那里的房子都布置的很美，很有圣诞的感觉。我们环绕了四周过后就用走的回去我们的出发点再塔taxi回房间。在这行程中我们也吃了很多东西，感觉满载而归（肚子）。回到房间我们也开始了我们的节目-游干水。我们晚了将近2am才甘愿爬上床睡觉。
隔天，我们就去shopping malls(忘记了这3间的名字了)。我们dream box唱k，很久我们没这样一起唱歌了，真的很开心。接着我们就在那里闲逛，不知不觉中又到了我们要回去的时间了。我们就这样飞奔的去车站塔bus回kl。我和学弟再塔一辆回去我们各自的目的地。我回到家已经是4am了。这个行程有点辛苦，不过却很满足。。谢谢大家的付出与分享。
就这样我从陌生的地方体验到我们熟悉的感觉与回忆。。谢谢大家为我保留着这个熟悉的回忆。
有你们的回忆，再怎么陌生的地方我都感到熟悉。。。。。。
2010年11月21日星期日
给狗狗的祝福
狗狗，今天是你离开我们的日子。不知不觉中已过了一年，感叹时间过得真快，就这样离开了一年。狗狗，我想对你说声对不起，因为我的疏忽让你受伤害；对不起，因为我的自私让你无法愿梦；对不起，因为我差一点就将你遗忘了；真的对不起。在怎么的欢乐的一天，还是覆盖不了我对你的疚歉。此时的我，就如天空迷蔓着思念的乌云，轰轰响雷的呼唤，雨点细细的滴在脸颊。双眼通红的我，无尽的责备着自己提醒着我的愧疚。
狗狗，这一年里，你过得还好吗？你还是那么的顽皮吗？我真的很希望你一切安好，更希望你已转世了。狗狗，别再那么的淘气了，不是每个人都能这么的接受你的调皮。别再横冲直闯了，这真的很危险，到头来伤的还是你。也别再自惹麻烦了，因为你是在点火烧自己。也别再是个醋罐子，这样会让人厌恶的。虽然你还是我唯一疼爱的，但是这份爱是无法维持到永久的。因为每个人都有自己要走的路，你也是一样有自己的选择。别再让人主宰着你的路途，因为你还是你的。虽然我还是期望你回到我身边，可我不想再左右你的选择了，并不是要将你遗忘，而是要你自己主宰着自己的生活。狗狗，别再回顾你以前的回忆了。别再让自己伤心了，这份思念和伤心就让我背负。
狗狗，一路走好。愿你的未来之路是充满着喜悦与欢乐。别再为他人而哭，要为自己而笑。
谨于：
Huebert
2010年10月22日星期五
我开心吗？
如题：我开心吗？开心到底是什么感觉，我已忘却了。何谓开心，如果笑是一种开心的预兆，我只能无奈的说声我很开心。开心？它早在那一天的遗忘起就渐渐地被我淡忘了。我不懂，是否是我对开心的要求真得很高。我只是需要一个由内心传达到外的开心而已，不需要开怀大笑，也不需要冷笑话的催促，只是一个慧心一笑而已，难道是个奢侈的期待吗？还是那一天伤感的后悔与失望已经覆盖了我的开心。从那一天起，我的开心也逝去了。
最近有人说我每天都很快乐，到处渲染着我的笑声。我真的这么开心吗？我思索了很久，原来我只是在掩饰着内心的另一个自己。我伪装的衣裳还是能感化别人开心，但还是渲染不了自己本身的开心。为何双鱼的伪装是那么的沉重与伤感。为何双鱼总是要流着泪游水且不然人发现。还有人叫我改变严肃一点，我只是不想另一个自己渲染着感伤。难道热情的感化开心是种罪吗？还是你要一个每天都沉浸在伤感之诚的人？
也有个朋友问：怎么你的照片笑得很开心，但却感受到忧伤。我暗插了另一个话题来带过这个话题。朋友，其实我很说“你是我第二个朋友感受到我的内心的人，你就像鱼缸里的水透彻了鱼的眼泪。”真的很想说声谢谢，不过我却压抑了这句话因为我不想让你担心。
我真的很想再挖掘能让自己快乐的鱼池。。。。真的很想
2010年9月13日星期一
我怎么了。。
我已经很久没写文章了，已经很久没有以文字抒发自己内在的情感空间，不是因为我懒了，因为我的内心遗留着的是空洞，没有何谓的喜怒哀乐，也渐渐的不懂到底我是谁。有人说：为何我的脸时常都挂着笑颜。我试问自己我快乐吗？我连这么简单的问题都思索了一天，且答案既然是我并不是很快乐。初时我还以为我只是在掩饰这内里的不悦与眼泪，慢慢的发觉我何时有感伤呢。原来，我渐渐地失去了自己。我很久没聆听我那诚恳的笑声，也很久没欣赏泪水的滑落了。我到底怎么了，就连自己的情感被自己出卖的机会也没有了。什么是喜，何谓是悲，也开始谜惑我对他们的观点。我反复的问自己到底我怎么了，就连伪装的衣裳也只是在欺骗自己。我很无奈，也很胆却的迎接一个我并不认识的我走在我的人生路。我真的害怕失去自我，我已经遗留了我的灵魂在一个我不懂的角落，我不想连出卖自己的机会随之远去。
2010年5月28日星期五
2010年4月24日星期六
2010年4月23日星期五
工作点滴。。一切在于浮罗交怡（Langkawi）
序言：
2010年4月8日星期四
毕业之言。。。
转眼间，毕业典礼过了数天。沉静的思维渐渐的勾出了一丝丝的回忆，一点一滴的怀念着。。。。是否曾经太美好呢，不然我怎么会如此的牵挂着。回想当初，我们很雀跃的期待着毕业典礼，也很积极的去做准备，也做了无谓的担心。。。每次都会去问朋友，毕业典礼是怎样的，需要些什么，虽然校方已明确了毕业典礼的导向，不过我还是向朋友求证。。。不懂为何我会这么的热却对待这些礼节，真的搞不懂了。。那种既期待又胆却的矛盾心情在我的心底颠覆着。
日子一天一天的流过来到了我正期待的那天。我与朋友结伴的驱车开心的回去我们的舞台领取着下一站的车票。虽然我的旅途是在第三天，不过我还是提前的报道我的目的地。在这三天里我都住在朋友的房间来感受最后一次的校园生活。我真的很缅怀那里的生活，有时候会特意经过我住过的房间提醒着我的回忆，556，301 和118。这几间房都存在着我的曾经和回忆，真的难以忘怀，尤其是室友的记忆，一点一滴的保存在我的保险箱里。我也希望能够报道朋友们的毕业典礼与他们分享着短暂的欢乐与祝福。则以，我的逗留是因为我很想见学弟学妹的可爱模样和出席常年的网聚。虽然只是那短暂的瞬间，却让我感受到温馨的感觉。
在朋友的毕业礼，我逐渐的寻找着那熟悉的背影来刻印一个欢乐的模样。我的汗水如豆的从我的身躯一滴一滴的滑落，却阻挡不了我的固执。虽然很累人，可我的汗水却充满我的悦气。看着朋友们一个个的接过车票，一幕幕的曾经瞬间在我的脑海里闪过。终于到了我的大日子，我很雀跃的去迎接我的未来车票。我的家人只为了见证我提领下一站票号而出席了那沉闷的仪式。接着的是朋友也来迎接我的喜悦，我真的有点感动得想哭了。。说不出的感动，原来是这么的深刻。我们也在那炎热的场地上，留下了汗水与足迹，也留下了最动人的颜面。这场感动的戏剧就这样的完美的结束了。。。。
一束束的花，丝丝的感动；
声声的祝福，动人的热泪。
张张的卡片，深深的回忆；
言言的希望，悦心的欢乐。
2010年3月27日星期六
2010年3月18日星期四
祝我生日快乐
祝我生日快乐
happy birthday to me
happy birthday to me
happy birthday to me
happy birthday to me
一个人唱着孤单生日
对自己的祝福也显得凋零
孤独的蜡烛竖立在蛋糕上
述说着自己的无奈
特显出了它的空虚
愿望的火光力量
渐渐的微弱了
遥望着屋外的泪水
弥漫着深沉的气息
透不过气的挣扎逃脱
叹息着树的枯萎
花的凋零
一阵阵的凉风
萧瑟的抚摸着我的发端
将我拉出了虚拟国度
感受着清新的气息
眉开眼笑的驱赶着苦愁
风儿习习的对我说
其实我并不孤单
我只是一个人
在感受着众人的祝福气息
因为我所期盼的贺语
都纷纷的传送在我心间
原来我并不是一个人唱着祝我生日快乐
而是感受着祝福生日歌
望着窗外的景物，感受着风的气息，风悄悄地吹进心扉，传达了一句话，也催出了感动之泪，简单一句生日快乐。
2010年3月2日星期二
2010年1月19日星期二
成长之说。。。。
我发现到现在的我并不像以前的我，虽然在某种定义下依然还是我，不过却不认识现在的我。是否在成长的过程里都会有迷失自我的情形呢？我总是在徘徊在十字路口摸索着自己，也探索着自己的路途。每当解决了一个难题，都会有一些问题随之而来。。。为何我们总要挖掘未透的事，然后自寻烦恼的寻找着它的出路。以前的我都会有不停的话题，谈天说地，东南西北，就连无相关的事物也来轰个半边天。是否话题会随着人的成长而减少呢？就连遇到好友也只是寒酸了几句，更甚的是就连聚会都显得有点冷却与尴尬。不懂是我们的思维冷却了，还是我们的情谊不再这么的炽热，仰是这是对我的考验呢？人常言：“记忆会随着自己的成长而衰退”。是真的吗？我不懂，我只知道我越成长曾经的回忆就越来越清晰，就像在我的思维里马拉松的无断续的播映着。是我真的很怀念过去的美好，还是这只是迎接未来的借口，仰是我胆怯去面对未知的前路呢？我不懂，我懊恼，我疑惑，难道成长就得需要牺牲过去吗，就连拥有曾经的权利都没有吗？我真的很想呐喊心中的不悦，我真的很想呼喊我要做我自己，可是社会生态的不允许只因我并不是一个人。我只能默默地呼唤着自己的灵魂在心中编制着属于自己的地图。。。。。
2009年11月23日星期一
给狗狗的信
至亲爱的狗狗（Rocky)：
你安好吗？在那里还习惯吗？吃的饱睡锝暖吗？还在想我们吗？在那里过得怎样了？
其实，你的离去让我们很不习惯。你的离去把我们从前的热闹变得如此的冷清。没有你的吠叫声让我们感到没安全感。没有你的夜里显得更凄凉，更静寂。每当望出窗口都会显得很感伤，因为很不习惯没看到你的摆动。我们都在想着你的点点滴滴，你的到来增添了热闹的欢乐，你的离去却换来冷清的凄凉。
忧记得，当初抱着你那小小的身子依偎在我的腿上的感觉是那么的清晰。你的无力攀爬惹得我的怜悯一手抱着带你走。也是在那时，我才发现你原来是怕高的，难怪你会很紧张的找出路。你很喜欢来依偎在我的脚上，也许是感到安全吧。有一次，在你很小的时候你从高处跌伤脚了，那时的我真得不知所措紧张起来，再听见你的痛叫声，我的泪也随着担心而流了。在那段期间，我习惯性的抱着你，安抚你。看到你的腿伤渐渐的痊愈，我也将心中里的石头一粒一粒的释放出来。
你这只贪吃鬼，什么都能下肚的，从鱼翅到榴莲无一不欢。吃饱了，还要再吃。真的拿你没办法，惟有再给你吃吧，只因你那无奈的眼神又激发我的怜悯心了。不过，这也是你最容易受骗的伎俩，每当你偷跑出去，我们都会找东西哄你回家，可是你还是那么的单纯的上钓。我也很担心你迟早会误吃毒药啊。还记得吗？那一次，有人要潜入邻居家偷东西，也是给你鸡腿吃，还好那时我们都还没睡啊。
你知道吗，你跑的样子很可爱与好笑。没次你跑的时候都是倾斜一边的，我看在眼里不禁的好奇与好笑，为什么你会如此的可爱。我也很担心你跑的时候啊，你每一跑都让我心惊胆跳。你每次都是横冲直闯，就连车辆你也不理会，就是这个原因我只好绑着你，以免出意外。每当你转弯的时候都是用emergency break来弯的，你知道吗？这是很危险的，等下你滑倒撞墙或掉进水沟呢？你这只顽皮家伙，你的放纵却是我们的不安啊。
你这个醋罈子，我真的拿你么办法。为什么你的醋劲是如此的大，你真的很不愿意我们去抚摸或疼爱其他狗。你的恨意，真的让我胆缺了。回想，我曾经抱的那只小狗，你还是很恨它，每次看到它都要吠它。你知道吗？不管我们这么的喜欢别的狗狗，你还是我们的最爱啊！你这只不怕死的家伙，每次都会去招惹其他的狗狗，以至打架，到头来上的是你啊，每次都要出动我们去营救你回家，真的给你气死。你连猫都打不过，还要去挑畔大狗，真的是不自量力啊。不过，我就是喜欢你的坚持与可爱。
你这只烦死鬼，你的吠叫声很大声勒。无缘无故就吠叫，真的很惹人烦啊。你那敏锐的耳朵和眼睛配合上你那自以为是的悦耳声音，很佩服一下勒。人还没回到家，你就先敲响他人的报道了。我很喜欢看到你四脚趴在地上的样子，再配合你那无助的眼神，真的够绝啊。我每次都被你那个样子打败，且在实现你的要求（吃与逛）。
我知道你是只怕水的狗狗，每次洗澡时你都是百般不愿的冲洗。不过你却很喜欢去淋雨，一下雨你就会出出进进的在玩水。玩过后，就会找布抹身。我也很喜欢看到你晒太阳的时候，一当我们开门时，你就会去外面躺着晒太阳，看你的样子很舒服一下。
你还记得你生病的那一次吗。我看到你又吐又泻，我的心就像千把刀在宰割着我的心，很痛，真得很痛。你所吃的东西，不到5分钟就将之排泄。看在眼里的我，真的很痛。我那时心如焚烧的带你去看兽医。正当医生说，如果能在今晚挨过，就没事了。我担心了一整晚，反反复复的去看看你。幸运的是你还活着，我总算安心了。看着你，一天一天恢复你活泼好动，我的心也定了许多。
直到那天，我抚摸着你那冰冷的身躯，黯然的痛哭，始知这一切将要变成回忆了。看着你蹦蹦跳跳的昨天，没想到你隔天就远去天国了。到底5am到7am发生了什么事，短短的两小时你就走了。真的很不舍得你的离去，很不习惯没有你的生活。不过，人终需会长大的，我会将这一切收在我心里最深处的去回味这美丽的回忆。
现在，每经过草场与后巷，都回想起与你溜达的曾经。习惯性的望出窗口黯伤的缅怀你的曾经。习惯性的看你睡着的地方缅怀你的睡相。习惯性地想着你的样子。只因习惯性有你相伴的日子已成回忆了。我会永久性的保存这个回忆在我的心底。我会永远记得你离去的那一天2009年11月21日。
狗狗，安息吧。。望你能找到一个让你感到快乐幸福的国度。真心的祝福你，记得要开心哦，别让我们担心。我知道这个担心是多余的，不过还是要让你觉得安心。我们就来生相聚吧，也许我们会是很好的朋友。狗狗，保重。。。。。。愿上天能给你一个安稳的家园。。。
谨于：huebert
（2009年11月23号）
2009年11月21日星期六
它走了。。。。。再会吧。。。。
今天，我母亲一早醒来就匆匆忙忙的告诉还在睡梦中的我。。。。它走了。。我惊吓的从被窝跳出来。看着你无声的卧躺着我强忍着泪水抚摸着你那僵硬的身躯，真的很痛很痛。。外面的雨淋湿了我的心。我经不起这个事实的躲在墙角披着被单的偷偷的在哭泣。我真的很软弱，外表坚强内心很铁的我既然有脆弱的时刻。连写这篇文章也是一边落泪一边起稿。还记得，昨天在kl面试前心绪不灵的我变得很沉重，也没什么心情面试。不懂这突起而来的感觉催促着我的不安，试着告知我不安的预感将会发生。我既没想到会是它的离去预言，我真的很胆却的接受这个事实。我一路赶奔的从kl回来，心情随着距离越长越沉重。。。直到回家，心情也解放的很多。看着它摇着尾巴的欢迎我归家，心情也顿了下来。它的眼睛在邀我与它玩，不过我却狠心的抛下一句“我累了，下次先”回绝了邀请。真的很抱歉连它的最后要求，我也无法成全。就连我对它说的“对不起”也成了绝响，且这个绝响它也听不到了。我真的很懊恼自己，气愤自己为何连它最后的要求也要成遗憾呢。。。我快崩溃了。。。泪也落了。。。心情怎么还是不能舒解还是那么的沉重。。。。我真的很想听听它的吠叫声。以前，它那烦人的吠声却已成了悦耳的歌声，很后悔的没留下它的声音。现在，一听到别的狗吠声就特别的想念它而落泪。在之前，我总是说无所谓，不再意，说什么这就是人生，看透生老病死的循序。其实，我现在才发现原来我很有所谓的在意这些，原来我还没透清这些。。真的一切要趁早，后悔就这样一生了，遗憾成了绝迹。我真的无力再写了，只因泪水还是不能止住。。。。。。
2009年11月5日星期四
比悲伤更悲伤的故事
看完一部韩剧“比悲伤更悲伤的故事”，这出剧只是简单的环绕着四个角色，却能带出悲伤的层次感。开头的直接表达，在这表达中却原来还存在着重叠式的答案；结束的愕然，原来这一切都是种成全。
Kay是一个电台节目监制。他有个同居密友Cream，他在中学时期机缘下认识了她并迷恋他，只是从不说出口，只因他得了遗传性的血癌，害怕会给不到她幸福，所以“我爱你”这三个字永藏在心中，且只能用“我喜欢你”来代替他的爱慕。在此时，他的病恶化了却依然希望Cream幸福的存活着。
Cream问：你的愿望是什么？
Kay: 我的愿望是你能找到很好的男人。
就在此时，他知道Cream爱上了有婚约的牙医师。他不断地去追查医师的背景，还请求医师的未婚妻解除婚约。就这样，他的眼眶里浸满了泪水却微笑的牵着Cream的手步进礼堂为他人做嫁。一个月后，他病发身亡了。。。。。
Cream是一个作词人。其实，他在9岁时就遇到Kay了，就在Kay爸爸身亡后，母亲带他到餐馆最后一别。他看着Kay的悲痛比自己家人身亡的痛来的伤，不知觉的望着他。在机缘之下，他们在中学时期结识了。他们就是这样成为了同居密友。在一个机缘下，Cream得知Kay得了末期血癌无尽的感伤还若无其事的成全他的愿望。
Cream问：你的愿望是什么？
Kay: 我的愿望是你能找到很好的男人。
Cream心想其实我要的人就在我面前。。
就这样，她在悲痛之下结识了牙医师，也告知Kay说她爱上了医师。就在婚礼那天，她期盼已久与Kay步入礼堂的仪式。她满眼红眶的紧抓着Kay的手不放，最终还是放手去成全Kay的愿望。她最终也随着Kay的离世而自杀以便跟随着Kay。
牙医师是在无意间认识了Cream。其实，他早就注意着Cream了，即使是Kay和Cream的情谊他也知道。在Cream的催促下，他也答应了婚事。其实他也知道Cream的心是爱着Kay的，他也默默地成全Cream的苦衷。直到Cream随Kay而去，他无助的望着Cream与Kay的婚纱照和Cream的墓碑无声哭泣。他也以Cream的命名为Kay与Cream填下了感人的词来祝福他们和结束他俩的故事。
未婚妻是个摄影家。她与牙医师的婚约是家族定的。在Kay的请求下，她答应了解除婚约并要Kay为他照相。渐渐之中，她喜欢上了Kay却无私的答允Kay在Kay死后要为Cream送上仙人掌。
总结：整部戏讲述着他们的无私与成全。即使背负伤心的是自己，他们还是依然的成全另一方。
原来成全是一种幸福，只是落泪痛哭的人是我自己。。。。。。。
原来放手是一种快乐，只是背负伤心的人是我自己。。。。。。。
2009年10月20日星期二
我与朋友在kl有个约会。。。。
日子的迫近，心情的雀跃，反反复复的想着与你们（K帅，绍帅，kl，阿J）KL的约定（16/9/2009）。满腹期待的心情，充满憧憬的希望，终于要间断我对你们的怀念，只因我终于可以与你们相见了。想当初我们的分离，真的很不舍你们这班废人，因为你们为我添加了很多有趣的废事与欢乐，才让我知道原来身为一个废人真的不简单，我就是这样变了你们的一分子。。。。
第一天，
忧记得前一晚的心情，七上八下的期待着，憧憬着，你们安好吗？变了吗？过得如何？这种种的关切问题在我的思维里盘旋着，刻不急待的想要飞奔的去寻找答案。就这样，我难撤难眠的想了一整夜。K帅的一通电话，我的睡意随之飘离。如果不是，我就赶不及搭巴士了。清梦如醒，魂魄未归，就这样我朦朦胧胧的清洗着准备着，也就匆匆忙忙的飞奔去搭（12pm）巴士。。。。在这一路上，疲惫的身体不断的催促着我睡觉，可我拿兴奋得脑海却提醒着我的期待，真的很累人啊。。。到了目的地已是5。30pm了，原可以提早到达的只因塞车，只是一个弯角就花了45分钟。。我就和阿J集合就去china street喝杯罗汉果再去与绍帅会面。只是片刻而已，就已经被他们开了几枪。。。真可悲。。过后我与阿J就直奔去双子星与K帅集合，可是我们已经迟了，我们一进一出的无法会面。就这样我的第一餐就是KFC。过后我就背着我那笨重的背包跟着阿J回家，一路上还要面对人挤人的LRT，真的很累啊。。。这样就过了一天。。。
第二天，
我们的K帅睡迟了，原定9.30的行程改到10am了。我，kl，阿J，K帅就去吃点心来填满我们的肚皮。过后就去subang station接绍帅。在这路途里，我们走了很多的冤枉路，兜兜转转的又是我的错。。haiz。。怎么迷路也是我的错呢？好。无辜啊。。。在等待着绍帅的到来，我们就去了carefour和subang parad逛逛去。。。绍帅的一通电话，我们就去接他再去我们真正的目的地--sunway piramid。我们的目的是去溜冰。。第一次溜冰的我们，战战兢兢的滑，不让就要跌个翻天。我的脚怎么了，一会儿就脚板痛了，休息了再去滑。。我看着他们的跌跌撞撞，真的替他们提心吊胆。眼看那些高手滑冰，真的很酷与很羡慕。。我们的下一站是去steamboot。K帅要带我们去出名人多的店，可取到了一是人山人海了。我们只好过对面进餐。我们这样就从7pm吃到11pm才收场。接着就去mid valley看场戏，我们决定看sorority row。。。这出戏已被撤剪了很可怜，这出戏也没多大神秘感，只因看到一半是我就知道谁是凶手了，只是不懂他的杀机而已。。。没惊喜之处。。也不失为好剧。。。接着我们就回家去了。。。
第三天，
今天的活动就是唱K，不过绍帅不能与我们集合只因家人有约。我们选择了sg wang的green box。我们唱足了三小时。在这3小时了，我们又吃又唱的，欢喜万分啊。。让我回忆起我们的当初。。过后，我们就去sg wang与time square去逛。。。这样就逛了4个小时。。接着kl要与我们分道扬镳了，只因佳人有约，就这样剩下了我们3个麻辣老。K帅带我去东京共进我们的晚餐，那里的招牌非洲鱼真蛮不错的，不过那里的asam非洲鱼就像甜酸鱼这样没那么好吃。。。餐后，我们就去一家cyber cafe玩dota。我们与陌生人就这样玩起来了，这是我第一次在cyber cafe玩dota，蛮不错的感觉。
隔天，
我就要回家了。。。阿J与我一起去搭LRT，在半途中，他就得下站了，我也不舍得说再见。接着，我就一个人的转搭LRT到车站等候巴士。。肚子饿着的我就去对面的nasikandar点了rotiplanta。我吃着吃着，这未免太咸了，我只吃了一半就有点感到对不起我的肚皮了。接着就回去等巴士。。。
在这一次的玩乐里，我真的很开心，因为能与你们相见，让我解思之苦，不懂何时何地还能像这次的相见与玩乐。。。真的很希望下次的快来。。。谢谢你们又给了我一个欢乐的时光。。。
朋友，珍重。。。
一日为友，一世不离；
万分情谊，藏在心底；
一日相识，日日相思；
友谊在心，我也窝心。
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